ilMartini.com

Immagino che conosciate tutti quel meraviglioso sito internet che è IMDb, il più grande database online di tutto il cinema e la TV del pianeta. Un riferimento per molti, una bibbia per il sottoscritto.
Come ogni grande archivio che si rispetti, anche questo ha le sue belle classifiche basate sui voti di migliaia di utenti che ogni giorno giudicano quel che vedono sul grande schermo. La classifica dei box office, il borsino degli attori, i migliori film per genere e quelli in assoluto. Ma soprattutto, i peggiori 100 film della storia del cinema.

Sfogliando la classifica, ovviamente, non è facile riconoscere film tra i più noti ma, spulciandola ben bene, si possono scoprire alcune sorprese. Disaster Movie per esempio, che personalmente non ho visto ma che mio fratello ha addirittura noleggiato al Blockbuster e ammesso di averlo apprezzato. Oppure il meno insospettabile Glitter del mio perduto amore Mariah Carey o il pluricostosissimo fallimento di John Travolta, Battaglia per la Terra.
Ma al 17esimo posto, tra i film peggiori del pianeta, troviamo quel capolavoro partorito dalla mente geniale di Maurizio Costanzo: Troppo Belli, con Costantino Vitagliano e Daniele Interrante.
Ve li ricordate quando questi due tamarri della periferia sud di Milano impazzavano dappertutto? Io purtroppo si. Andavo alle superiori e condividevo gli studi con una quindicina di studentesse femmine tutte, più o meno, infatuate o ingrifate da cotanta terronagine.

Troppo belli è stato un flop  su tutti i fronti. Incassò meno della metà di quanto è costato e Costantino vinse il Fiasco d’Oro, un premio che non ha bisogno di spiegazioni. Ma il risultato più positivo è che affondò definitivamente la carriera dei due troppo belli in men che non si dica.

Io non l’ho mai visto. Non perchè non voglia, ma solo perchè è irreperibile. Il DVD con tanto di contenuti speciali (!) è introvabile e sperare di pescarlo per torrenti o sul mulo è praticamente impossibile. Ma c’è sempre Youtube. E questo è solo l’inizio, da gustarselo tutto fino in fondo.

Sarà anche il 17esimo film più brutto della storia ma ci lascerà sicuramente in eredità i migliori primi 5 minuti della storia del cinema.

Pensate che sarà mai di peggio? Io ne ho uno in mente…

L’argomento è un po’ delicato, ma ci coinvolge tutti. Spesso sottovalutiamo determinati comportamenti e non ci rendiamo conto di quanto la nostra vita potrebbe migliorare se solo ponessimo maggiore attenzione alle abitudini di ogni giorno.

Parliamo di cacca. Un tema forte ma privo di polemica. Perchè la facciamo tutti e da sempre. Per qualcuno è una missione. Per altri è un dovere. Conosco gente che ne è addirittura orgogliosa tanto che se ne vanta al bar con gli amici. Altri le danno un nome e qualcuno le fa il saluto militare prima di lasciarla andare al suo destino.

Diamo molta importanza al risultato. La consistenza, il colore o l’odore. Sottovalutiamo però la tecnica, la diamo per scontata. Dimentichiamo che spesso il modo di fare le cose determina il risultato finale. Ecco quindi che questo sito oggi vi darà un servizio che nessuno ha mai fatto. Vi insegnerà a fare la cacca. Prosegui la lettura…

Me ne stavo seduto al bancone del Sax degustando il mio tradizionale Martini Sax Menu da € 6,80 (caffè, birrra e Cynar), quando arriva Gigi con grandi notizie. Mi dice di avere “tra le mani” una giovane ragazza sui vent’anni con la quale però non aveva trovato la giusta affinità. I gusti di Gigi in fatto di donne li conoscevo bene. Di solito sono giovani, pisellabili e con la giusta dose di cafonaggine.

Memore della piacevole serata passata qualche settimana prima nella grande mela, suggerisco al mio compagno di merende di organizzare un blind date. E dopo aver perso 15 minuti a spiegargli che le bende per coprirsi gli occhi non c’entravano nulla, detti lui il mio consenso a dare a lei il mio numero di cellulare.

Passarono un paio di giorni quando ricevetti la chiamata della mia potenziale bella. Una telefonata breve, giusto il tempo necessario per presentarci telefonicamente e accettare all’unisono il desiderio di incontrarci da lì ad una settimana. La chiameremo per comodità, Veronica. Prosegui la lettura…

Era il 1997. Il Professore all’epoca girava per la Brianza con una Renault R11 grigia. Quell’auto è stata per anni l’ammiraglia di famiglia. La prima con i vetri elettrici, sedili avvolgenti e un motore generoso che erogava 48 poderosissimi cavalli. Considerando che l’avevamo dall’87, quell’auto aveva le carte giuste per diventare l’auto ufficiale del Martini. Ma come ho detto poche righe fa, il Professore ne era il pilota ufficiale. Grippò il motore alla soglia dei 170 mila chilometri. E per l’insetto scoppiettante non c’era più niente da fare.

Si vide all’improvviso costretto a scegliere e acquistare un’auto. Scelse una Clio Nouvelle nuova fiammante color vomito di ubriaco (o più propriamente detto, bordeaux). Matteo la battezzò simpaticamente,  l’Aborto. Prosegui la lettura…

Questa invece non è uno spam. È una vera richiesta di collaborazione che ho ricevuto il 4 febbraio scorso. E devo ammettere che è uno dei motivi per cui ho ripreso a scrivere su questo sito. Il mondo ha bisogno del Martini.

Buongiorno! Mi chiamo Maurizio, sono italiano e da qualche mese mi sono trasferito in romania (Iasi). In Italia ho gestito locali (Pub, disco, bar) e nel mio piccolo sono sempre stato un vostro grande sostenitore.

W Martini!!.

Ho notato che qui manca completamente l’aperitivo. Basterebbe iniziare. Vorrei sapere… avete in Romania una sede o un agente Martini che possa essere contattato??
Mi piacerebbe aprire un “MartiniPoint”, aperitivi, bruschette in un Centro commerciale (MALL) qui a Iasi. Mi servirebbe materiale pubblicitario e sapere se esiste una “linea Martini” x decorare e costruire il mio Martini Point.

Aspetto una vostra risposta con ammirazione
Distinti Saluti, Maurizio

Non ho mai avuto il coraggio di rispondere.
Per la serie, “la madre dei coglioni è sempre incinta”.